Ей немного за 30, она недавно вышла замуж и переехала в другую страну к мужу. Зарубежному браку предшествовала серия неудачных попыток построить отношения на родине. Отношения были, а душевной близости и тепла в них не было. Все время как будто что-то мешало.
С будущим мужем она познакомилась по работе, сначала они часто созванивались, в какой-то момент стали возникать совсем не рабочие темы, потом он приехал, потом еще раз. И вот оно закрутилось. Он казался таким заботливым и надежным. И она решилась…
Но переезд в другую страну, с чужим языком и культурой совсем не простое дело. С одной стороны – муж стал ВСЕМ. Фактически только через него происходит контакт с окружающими, даже с родственниками. Она не говорит на их языке, они не знают английский и тем более русский. Плюс к этому прибавилась финансовая зависимость от супруга.
С другой стороны, после переезда она плохо спит, панически боится забыть русский и уже в самом начале нашего разговора проскользнула фраза «Может я не доверяю своему мужу?».
Клиентке кажется разумным выходом начать собственную практику в бьюти сфере, но для этого требуется изучить местный язык и развивать знакомства в стране-проживания.
Но это сложно, с местными общаться не получается, клиентка описывает свое состояние-отношение «как будто блок стоит». Такая яркая метафора про блок мне показалась интересной. И дальше я предложила поработать с образом блока в технике эмоционально-образной терапии.
Клиентка стала представлять блок, и вместо блока возник образ «высокой основательной стены из белого кирпича». Я попросила клиентку сыграть роль этой стены. Находясь в роли, у клиентки резко поменялись ощущения в теле, возникло ощущение, что приходится держать большой груз, тяжело дышать и хочется плакать.
Я спросила про возраст стены – он чуть превышал возраст клиентки. Спросила, что стена делает – она защищает клиентку ото всех.
Далее привожу небольшой отрывок консультации:
П (Психолог): Откуда взялась такая стена?
К (Клиент): Ее построили какие-то люди.
П: Загляни – на кого похожи их лица?
К: На папу.
П: Кого защищает стена?
К: Цыплёнка. Его зовут Женечка. Ему 3 года. Цыпленку за стеной не плохо, но ничего не видно вокруг.
Когда клиентка представляет себя в роли цыпленка – ее наполняет ощущение веселости и беззаботности, совсем как-то по-детски.
Однако дальше клиентка ни с того ни с сего стала вспоминать рассказы из детства про то, как опасно во внешнем мире. Родители говорили, что доверять никому нельзя, особенно мужчинам: «Покажут конфетку и утащат. Потом найдут в лесу убитой.»
Не удивительно, что с таким родительским программированием, клиентка побаивается доверять мужу и плохо спит по ночам.
П: Скажи цыпленку: я тебе разрешаю не бояться.
К: Из образа цыпленка – ему захотелось перелететь через стену и посмотреть что-там?
П: Разреши стать цыплёнку тем, кем он был от природы.
К: Образ цыпленка преобразовался в орла.
Меня, как психолога, начали настораживать образы мужского пола. Я попросила идентифицироваться клиентку с орлом.
К: Ощущается большая ответственность, хотя и хочется глубже дышать. Но в груди ощущение гниловатого семечка, которое нет-нет да и пригодится, если нечего будет есть. Ой, да я же как папа…
Дальше на клиентку нахлынул поток воспоминаний про трагичную историю раскулачивания по папиной линии…
Я предположила, что отец клиентки пребывал в страхе и жил из внутренней установки «мир опасен». Судя по трагичной истории семьи – это установка возникла в прошлых поколениях и передавалась от отца к сыну, и затем к дочери. Чтобы как-то защититься от «опасного мира», в психологическом смысле была воздвигнута стена, которая с одной стороны как-бы защищала, с другой мешала тем, что не позволяла никому эмоционально приблизиться. Это своего рода запрет доверять окружающим или иногда его называют родительским предписанием «Не сближайся». С таким внутренним запретом крайне сложно строить эмоционально близкие отношения с партнером, т.к. для достижения близости требуется принять свои «слабые места» и приоткрыться (доверится) партнеру, а когда в голове правит такая установка – это видится невыносимо опасным.
Поэтому я предложила клиентке представить образ отца и попросить его самого позаботиться о своем «орле».
П: Скажи образу орла – я не буду больше тебя носить. Образу отца – ты сам можешь позаботиться о своем орле.
А теперь поблагодари «стену», за то, что она так долго тебя защищала и так же передай образу отца. Скажи – папа, это твоя стена, я больше не буду ее носить в своем теле.
К: Стало физически легче дышать.
П: Хорошо, теперь у тебя внутри освободилось место, попробуй представить, что же по природе вещей должно было у тебя быть вместо стены и орла?
К: Представился букет прекрасных розово-фиолетовых цветов.
П: Соматизируй образ цветов.
К: Цветы зашли в грудь, и по всему телу стало разливаться тепло. Очень комфортное состояние.
В след за изменением состояния у клиентки пропал страх забыть русский и появилось желание учить местный язык.
Меня всегда завораживает, как через образы, можно быстро обнаружить защитные механизмы и установки, перенятые от родителей в далёком детстве, понять, как они влияют на клиента и переработать их. Играя роль образа, часто откуда-то из глубин подсознания приходит нужная информация. Остается ее только правильно понять.
Возвращая образы стены и орла, клиентка внутренне отказывалась от перенятых у отца страхов и моделей поведения (говоря психоаналитическим языком – обнаружила в себе отцовские интроекты), одновременно «нащупывая» что-то свое женское и близкое ей (образ цветов).
Конечно, такая глубокая работа далеко не всегда получается сразу. Очень много зависит от самого клиента и от внутренней готовности смотреть вглубь себя.
Автор публикации
