особенности работы с любовной зависимостью, возникшей в ранней юности
«Я замужем уже много лет, у меня хороший муж, дети, а я все не могу «выселить» из головы и из сердца свою первую любовь. Я устала. Я видела этого человека и понимаю, что он мне не нужен. Он мне даже сейчас не нравится. Помогите его забыть.»
Запросы такого типа не всегда проявляются сразу. Чаще женщины просят помочь стать увереннее, «убрать» панические атаки, наладить отношения с мужем, со свекровью, переделать ребенка, мужа, маму и так далее. Начинаешь работать, и бессознательное приводит к теме подростково-юношеской любви.
Влюбленностей может быть много, но фиксация происходит на одном человеке.
Любовь подростка, юноши сильно отличается от любви взрослого человека. Я буду говорить о ранней юности, т.е. возрасте 15-17 лет – времени перехода от подросткового возраста к юности.
В юношеский период закладываются основы эмоциональной жизни человека, которые станут фундаментом его эмоциональности в зрелые годы
(И.Г. Малкина – Пых, Возрастные кризисы, 2004).
Поэтому сам по себе разрыв отношений с объектом любви в этот период оказывает значительное влияние на эмоциональность человека в последующем, проще говоря, человек всю жизнь ориентируется на этот опыт.
Работа с эмоциональной зависимостью включает в себя много блоков.
Это работа с ожиданиями, инвестициями, чувствами: гнева, обиды, вины, стыда, жалости к себе и к другим. Также это работа с проекциями, ролями, детско-родительскими отношениями и т.д.
В этой короткой статье я хочу обратить ваше внимание на некоторые важные моменты в работе с темой любовной зависимости, возникшей в ранней юности.
«Этот парень был мне другом. Я могла ему полностью довериться.»
Вступая в отношения в возрасте 15-17 лет, девушка ищет глубокого эмоционального контакта, душевной близости, понимания – дружбы. В этом возрасте друг впервые осознается как «другой я». Ему можно «излить душу», с ним можно поделиться своими переживаниями, надеяться на искренность.
(Е.Н.Каменская, Психология развития и возрастная психология, 2007).
Своему избраннику девушка (я говорю о них в этой статье) присваивает не одну роль. Для нее это и возлюбленный, и жених – будущий муж, и друг, в котором отражается личность самой девушки. Я обращаю на это особое внимание, так как девушка вкладывает в своего избранника не только эмоции, но и буквально саму себя. «Другая я» живет в партнере.
Поэтому необходимо вернуть себя не только из ситуации того времени, но и из самого партнера, а также снять с партнера (юноши) полномочия действовать, чувствовать от имени девушки.
Особенных подходов требует работа по возврату эмоциональных инвестиций (ожиданий, авансов). Их не так-то просто вернуть себе, а также отдать партнеру. Почему? Потому что
для ранней юности типична идеализация друзей и самой дружбы. Нуждаясь в сильных эмоциональных привязанностях, молодые люди подчас не замечают реальных свойств партнера (И.Г. Малкина – Пых, Возрастные кризисы, 2004). Идеализация партнера характерна для влюбленности. Это означает, что в ранней юности человек не любит, а влюбляется. Он буквально очаровывается своим избранником и выстраивает целый иллюзорный мир вокруг него. Подросток получает удовольствие от самого процесса фантазирования. Это похоже на детскую игру. Как считал Л.С.Выготский, игра ребенка перерастает в фантазию подростка. Потребности, чувства, переполняющие подростка, выплескиваются в воображаемой ситуации. Воображение становится на службу бурной эмоциональной жизни (Е.Н.Каменская, Психология развития и возрастная психология, 2007).
В созданный ею иллюзорный мир девушка-подросток помещает очень большие эмоциональные вложения. Буквально отдает свое сердце, душу, всю себя. Великие вложения – велики и ожидания. Получая эмоциональные инвестиции от партнера, девушка-подросток присваивает их как подарки.
«Это мое, он дал мне их. Я не хочу это возвращать».
Как быть? Не бороться, а вспомнить, каковы основные потребности человека в период ранней юности. Ведь мы работаем с той частью личности клиентки, которой все еще 15-17 лет. А что для нее важно?
Проявить уважение и признать ее чувства, проявить максимум внимания, оказать поддержку из взрослой части (и здесь я говорю как о взрослой части клиентки, так и о взрослой части терапевта), разъяснить ситуацию (прием расширение сознания), дать возможность свободного выбора в соответствии с представлениями подростка о правильности и справедливости.
Хорошо действуют приемы эксперимент и простое разрешение.
Например, при возврате инвестиций девушка говорит:
– Не отдам и от него ничего не возьму.
Терапевт:
– Все есть энергия. Просто в качестве эксперимента разреши энергии твоих и его ожиданий, эмоциональных и иных вложений самой выбрать, где ей «хочется» находиться.
«Разреши самой выбрать.» Это работает, потому что у подростков обострены чувства стремления к свободе, самостоятельному принятию решений, установлению своего порядка. Давая свободу энергии чувств, подросток фактически дает свободу себе.
В этой статье я не буду описывать подробно все этапы работы с темой любовной зависимости, возникшей в период ранней юности. Но хочу поделиться одним секретом.
Дело в том, что данный запрос наиболее частый в моей практике. Клиенты – женщины в возрасте от 28 до 40 лет. Их объединяет именно то, что они страдают от привязанности к давно ушедшим в прошлое отношениям в ранней юности, и они не хотят их вернуть, а хотят «отвязаться» от этого прошлого.
Проходя все этапы работы, женщины говорят о том, что теперь чувствуют свободу, но через 2-3 месяца снова жалуются на «воспоминания о нем». Размышляя над этим вопросом в работе с одной из таких вновь обратившихся клиенток, я обнаружила следующее.
Когда мы проводим процедуру прощания, то прощаемся с юношей, а не с мужчиной (важен именно возраст). Женщина из позиции своего любящего родителя забирает себя из той ситуации, пишет «вольную» для юноши и отпускает, приветствуя новый день.
Но куда уходит юноша? А никуда. В закоулки души клиентки. Дело в том, что пока бывший возлюбленный не получит разрешения вырасти, стать взрослым, он так и будет заложником созданного клиенткой в подростковом возрасте мира. Но прежде, чем дать разрешение ему вырасти, надо дать разрешение вырасти самой клиентке. Девушку надо не просто забрать из той ситуации, а разрешить ей расти и затем принять в свой внутренний мир.
Это общая схема.
Иногда юноша и девушка «сами начинают расти», становятся взрослыми, когда клиентка снимает с юноши роль «ее мужа», которую присвоила ему в своих фантазиях, а также «слепок» с этой роли, одетый на нынешнего партнера, возвращает юноше или разэнергетизирует образ.
На этом этапе женщины обычно говорят: «Оказывается, я все время смотрела на моего мужа через ЕГО (того юноши) лицо. Мне теперь нужно заново знакомиться с моим мужем».
По опыту женщинам это даже нравится и отношения в семьях улучшаются.
Автор публикации
